casting de gatos de la suerte

amo a la burbuja de aerored

creativos en paro

No están todos los que son, pero la clase de la iWok no dio para mas... perdón a los ausentes.
Nos vemos en los bares como diría Angel.

Fin (de la primera parte)

Bueno pues ya está tó el pescao vendío....tedioso a veces y fugaz otras, el curso acabó con un apoteósico final digno de las mejores producciones hollywoodianas...

El blog (blos) sigue abierto por si alguien quiere compartir frikadas, contarnos como va su vida etc....

Esta noche a las 23.00 en las pasiegas (pa ciegas) es la correspondiente cena (es decir, no cenamos, sólo buscamos la borrachera comunitaria y ver bailar a la merche...) por mi parte espero poder ver vuestras cabezas y vuestros pechos de vez en cuando.

Gracias por todo y un besico en la pepitica. 

Para Begor...Feliz Excelversario!

Leído hoy en Microsiervos...

Hoy día 6/7/2009 habrán transcurrido 40.000 días desde el 0/1/1900, que es la «fecha» imaginaria en la que se empieza a contar para conversión de fechas a números en Excel: el «cero» de enero de 1900. El 1 de enero de 1900 se considera el día 1, el 2 de enero el 2, y así sucesivamente. No habrá otra fecha tan «redonda» hasta el 21 de noviembre de 2036.

Si se comprueba la fecha en Excel efectivamente hoy marca el valor 40.000, el «número de días tarnscurridos desde el 0 de enero de 1900», según la hoja de cálculo. Pero si se calcula el número de días entre dos fechas el valor que se obtiene es 39.999, de modo que mañana sería el Excelversario. (Hay que usar 1/1/1900 como fecha inicial y 6/7/2009 como fecha final, marcando «incluir fecha final en el cálculo para añadirle uno).

La clave está en el 29 de febrero de 1900: ese día no existió realmente, pero el Lotus 1-2-3 –la hoja de cálculo dominante en la época en que se desarrolló Excel– un bugincluía ese pequeño error al calcular fechas tan antiguas. Los creadores de Excel prefirieronno corregir el error, para así evitar problemas a los usuarios con hojas de cálculo ya creadas que quisieran pasarse de 1-2-3 a Excel.

De modo que el Excelversario es hoy (Excel marca el día 40.000) pero en realidad lo hacepor error porque el contador de 40.000 días lo debería marcar mañana.

Las 21 plagas del señorjosucristo™

1. Escorpiones voladores.

2. Las pestañas del Pestañer.

3. La iWok.

4. El compromiso de contratación.

5. El tono de móvil de Juan Carlos.

6. Los ratones del Mac.

7. El aire acondicionado sectarista.

8. Las explicaciones de Guiller.

9. La música de Chá.

10. Los patos rosas.

11. La peste ambiental de la Tani.

12. El parte de faltas.

13. La pluma.

14. Las botas de Rober.

15. El medio ambiente...pues...los árboles, los peces....mi abuelo chatarrero...

16. Los pies de Dios.

17. El verde pistacho vs. el verde chispirri.

18. La puta comic sans.

19. save as. ijh animation. sou call pass. falou.

20. Las letras capitales de Rober.

21. Las dichosas ventanitas emergentes del antivirus que nos instaló el Juan Carlos "the Boss" en el Pc (Karberry)

...¿cual será la siguiente?

THE INSPECTERRRRRRR!!!!!

sé que no podéis esperar...

Como todos nos hemos quedado con un regomello interno (perdón, intenno) con la sobrecogedora historia de ozzy ozono(no confundir con ozzy osbourne)...cuelgo aquí el vídeo para los que no pueden esperar a mañana para ver la segunda parte de la saga...

soy fan, no digo más, iWok es una fuente incesante de nueva información...vivan los escorpiones!

Quiero Vivir

Aqui va mi primer corto producido hace 3 años. Gracias Sara por hacer posible que todo el mundo pueda verlo ahora en la red.

Bueno ahi van los dibujillos que hice mientras os entrevistaban a tos. La mayoría no están mu allá y falta gente pero bueno. Besicos a tos, que sois mu grandes.

BUENO SEÑORES!!

Todos sabemos que de sensible tengo lo justico. Así que no vamos a montar un drama, pero que sepan todos ustedes que les voy a echar de menos una jartá. Que son ustedes la mejor clase en la que he tenido el placer de estudiar, y que no cambiaría la experiencia de haberles conocido por nada en el mundo..... bueno ya lo mismo he exagerao, pa que nos vamos a engañar.

Señores!!! que pasen un buen finde!!

SUPER OBAMA

Una tontá que me lo he encontrao por ahi y ma hecho gracia.

Wendy sulca de mayor....

**gracias Z por pasarme este vídeo que hace las delicias de mi gusto estético....

LA CUÑÁAAAAAAA

Bueno niñ@s he aquí otro de mis aburridos finde, espero que os guste y comentralo muuuchoo en youtube o en la página de mrs Carrington

historia del branding

el amor es asín!!

Happy Birthday, Mrs. Bolica!!!

YA sabemos que no eres el presidente de Estados Unidos,pero después de Obama, nunca se sabe... igual llegas a Alcaldesa de Linares y tendrás a una rubia turgente susurrándote al oido esta canción. Soñar es gratis.

Feliz Cumpleaños.

Me lo pasaron esta mañana....es una genialidad



y como no puede hacer uno sin dos...esta va dedicada a Chá...a ver si dejas ya la chumbera quieta!!

CASTING MRS CARRIGTON

Bueno cosicas y bolicas, aquí una muestra de lo que hago en mis fines de semana!!
A ver si os gusta.

ENJUTO Y PELUSICA!!

Mi aparición estelar en Muchachada Nui.....Nui! ......aaay que cosica.....

mensaje institucional

ER MACHETICO

La práctica linarense del dia de hoy queda dedicada a nuestra linarense ausente. Te queremos bolica, estés donde estés. Y te tenemos siempre presente.

UN REGALICO DEL SEÑOR MU WENO!!

Ministerio de Sanidad y Política Social = Comic Sans

El gobierno empieza a tomar precauciones en los aeropuertos contra la Flu...qué mejor manera de hacerlo que advirtiendo, como no...en la puta Comic Sans.

Parar una pandemia con otra pandemia, muy bien...

Luego decís que estoy obsesionada...pero a ver si los obsesionados son ellos!!!! Comic Sans se extiende por el mundo y estamos ya a nivel chorrocientosmil.

Qué horror...así estás tan ocupada rajando pestes de esta tipografía que no tienes tiempo de preocuparte por otras cosas...

La Comic Sans es muy contagiosa...protégete...

***Lo peor de todo es que está hasta en flickr por partida doble y hasta los guiris se preguntan por qué utilizamos tanto en España esta odiosa tipografía. Para más datos de lo peligroso del tema, vean este vídeo...

coches chocones

LA MALA FOLLÁ GRANAINA

Un sevillano llega al Centro de Graná y se sienta en un bar. Llama al camarero y le dice:
- 'Mi arma, ven pacá'
El camarero llega y le dice:
- 'Aquí en Graná no se dice mi arma, así que no me vuelvas a llamar así. Puedes llamarme Jefe, Camarero, Tío, pero mi arma...no lo vuelvas a hacer'
El sevillano se empieza a cabrear y le dice:
- 'Vale, TIO, no pasa ná. Porme una servessita,'
A lo que el camarero le contesta:
- 'Aquí en Graná no tenemos servessitas, te puedo poner una cerveza, una caña, un tanque, un tubo, una milnovecientos, pero una servessita...no'
El sevillano ya con un rebote de cojones le dice:
-Joé, po porme una caña, TIO. Y de camino traemé unas ollivitas'
El camarero mira al 'morsillón' con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados le dice:
-'Aquí en Graná no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si quieres...'
El sevillano ya aguantándose pa no lanzarse a por el camarero le dice:
-'Manda cojones er TIO, po porme unas asseitunas'
El camarero se va y le trae lo que le han pedido.A la hora de pagar el sevillano paga al camarero y cuando le devuelve el cambio le dice:
- 'Un segundo, que tengo curiosidad, aqui en Granada ¿cómo se le llaman a los Giliip0llaas???'
Y le contesta el camarero: - 'Aquí no los llamamos, vienen ellos solitos por la A-92'

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Van en un vagón de tren una fea, una rubia guapisíma, un sevillano y un granaíno. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!!
El tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La fea piensa: 'Seguro que el granaíno le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.

La rubia piensa: 'seguro que el granaíno ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la fea le ha metido una hostia'.

El sevillano piensa: 'seguro que el granaíno le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mi'.

Y el granaíno piensa: ' a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al sevillano...

El exito del verano!!

Como ya habeis escuchado la canción de "creci en los 80" del Reno Renardo aquí teneis la cancion del verano, e un exito asegurao!!



ale Bego otra mas para la colección ;) y no te pierdas la de "Camino Moria" que si eso ya la pongo otro dia

Los de Linares

- Los de Linares no tenemos pene, sino pijo
- los de Linares no nos cansamos, nos quedamos folletes
- los de Linares no comemos hamburquesas ni ‘hot-dogs’, que va, comemos tortilla de habicholillas, cuarrécano, andrajos, ajoatao y naranjas güashintonas de postre
- los de Linares no somos sólo linarenses: sino también der gachi
– los de Linares no somos pesaos, sino mu sobas
– en Linares no hay policías, hay guindillas
– en linares un tía aparte de estar buena, puede llegar a estar tremenda e incluso fenómena, y si es mu fea seguro que se parece a la yegua del Pijas
– en Linares algo no está sucio, está lleno de mugre
– y un bar no está pasado de moda, es cutre a reventar
– en Linares los botellines son biscuters, a los porros se le dicen ‘flais’ y a los de Jaén, lagartos
– el linarense no se enfada, se reniega;
- no tiene un buen día, er tío está que se sale; las cosas no le parecen increíbles, lo flipa en colores;
- no está desesperao, es un salío o está más caliente que un ajoporro;
- no es tosco ni rudo, es un basto;
- no bebe mucho, bebe hasta por los ojos
- no va borracho, va hasta el culo
– en Linares si te sobran kilos eres un gordo-pilu y si te faltan estás en las guías o te transparentas
- en Linares cuando no quieres hablar con alguien le dices: enga, a ver si nos vemos
– y no vivimos una comarca, sino en la novena provincia
- y al final los de Linares no nos morimos de infarto: qué pollas, nos da un chungo, y punto.

Estatuto Granatensis (new world order)

Estatuto Granadino

TÍTULO PRELIMINAR: DISPOSICIONES GENERALES

Artículo 1 
a.- Granada es un Imperio. Albolote también es un Imperio.
b.- Granada pasa, a partir de la aprobación de esta disposición y de forma ineluctable, a denominarse: “Graná”. Así figurará en los productos con denominación de origen, los paneles turísticos del Reino y los carteles informativos de la autovía. La salida de Madrid por la M-30 y M-40, pasa asimismo a denominarse A-4, carretera de “a Graná”. Las bombas en forma de piña usadas por el Ejército Granaíno, la fruta y la isla británica se denominarán del mismo modo.

Artículo 2
a.- El Nuevo Imperio Andaluz estará compuesto por los territorios actuales menos el Reino Independiente de Graná, y menos Sevilla, que pasa a anexionarse con el reino de Vascongadas. Al Reino de Graná se unirán por razones históricas, como en justicia son, los territorios de: Jaén ni pollas, Almería, las playas de Cádiz, Melilla sub-valla, Ceuta post-tapia, Sáhara Sur, Sáhara Norte, Sáhara Centro y Sáhara todas direcciones. Las convenciones y reuniones de Estado tendrán lugar en Rabat.
b.- La Giralda, la Torre del Oro y la Mezquita pasan a depender de la Administración Granaína.
Artículo 3.
Escudo: Nuestro escudo estará compuesto por la figura de una granada o graná malmetiendo con un granado (mala follá).
Artículo 4.
Himno. El Himno Granadino, a diferencia del himno del vecino país Ex Paña, tiene letra pero no tiene música.
Artículo 5.
Por el culo te la hinco.
Artículo 6.
Serán ciudadanos granaínos todos aquellos nacidos en el Reino de Granada (no se admitirán los nacidos en una patera).
Artículo 7.
Lengua. La lengua oficial del Imperio es el Granaíno Universal. Todo granaíno tiene el derecho y el deber de conocer su lengua.
Las instituciones imperiales promoverán su uso y serán especialmente escrupulosas de que en dicha lengua vengan traducidos los billetes de banco, las entradas de fútbol y los tickets del Mercadona. Los que no sepan hablarla irán a clases los martes y jueves después de comer.
Artículo 7b.
Todo granaíno preguntado por turistas extranjeros o ex-pañoles en español podrá optar por contestar en español o granaíno según estime oportuno. En el caso de catalanes, se utilizará siempre el granaíno rápido.
Artículo 8.
En el proceso de normalización lingüística de nuestro idioma se eliminará la grafía “s”, que será sustituida por la “h”, la llamada a partir de ahora “s granaína”. Sirva como ejemplo la palabra “tohtadah”
Artículo 9.
La bandera. Graná tendrá dos banderas: una azul celeste y otra negra, que se usarán respectivamente de día y de noche para no ser vistas. La antigua bandera queda anulada para evitar volver a ser confundida con la bandera portuguesa. Málaga tendrá también dos banderas: la suya y Antonio.
Artículo 10:
Administración:
a.- La Junta de Andalucía desaparece como tal. Se creará una nueva Junta regida por el Imperio Granaíno y se resolverán los problemas gracias a la lógica y la inteligencia. Los cargos importantes y los puestos de funcionario se otorgarán bajo estricto examen de oposición. Queda derogada la política digital.
b.- La Policía Municipal desaparece como cuerpo y es sustituida por la policía. La antaño delicada labor de la Policía Municipal la desempeñarán a partir de ahora 5 funcionarios administrativos con la ayuda de 5 coches-grúa.
Artículo 11:
Relaciones con ExPaña: Sedes: Las reuniones con el Presidente y/o Ministros de ExPaña tendrán lugar: Con Pepe Blanco: En El Caballo Blanco, afuera en invierno. Con J.L.R. Zapatero: En la Venta Talante de Gabia la Chica. Con Carod Rovira: No tendrán lugar.
TÍTULO PRIMERO
Artículo 1.
Financiación. El tesoro imperial será sufragado por un impuesto pagado por sus súbditos, así como por un canon sobre la chirimoya no expropiada y la caña de azúcar. Asimismo, el Imperio se compromete a ceder solidariamente los sobrantes de su riqueza a territorios menos avanzados, como la entidad-realidad nacional de Cataluña.
Artículo 2.
Se declaran empresas imperiales PULEVA, DHUL, LANJARÓN, CERVEZAS ALHAMBRA y COVIRÁN. Estas empresas se rebautizarán con nombres más acordes como Leches al Sur, Flanes con Huevos, Aguas Imperiales y Birras Lavíhen.
Artículo 3.
La autovía Bailén-Motril pasa a denominarse Bailén-Izbor. El término Motril, en este caso, queda aparcado hasta 2019, lo menos.
Artículo 4.
Con la aprobación de este artículo se colman las aspiraciones históricas de Granada, y así pues Motril pasa a ser UNA PROVINCIA sin discriminación sobre el resto de las que componen el Imperio Granaíno. Todas las provincias dependen orgánicamente de Granada Capital como capital del Imperio, incluido Motril.
Artículo 5.
La Asamblea es la cámara de representación de todos los granaínos y estará constituida por un único escaño.
TÍTULO SEGUNDO 
Artículo 1. Moneda. a.- La moneda del Imperio es el Apollardao, divisible en piezas de menor valor. Así, 1 Apollardao equivale a 100 chaves, y 1 chaves equivale a su vez a 5 zapaterios.
b.- Manuel Chaves será recompensado con 12 euros por su notable labor al cargo de la extinta Andalucía. Se facilitará una cuenta corriente para que los granaínos interesados puedan ingresar donativos para ayudarle a pagar su hipoteca. En caso de no poder pagarla, se le proporcionará una vivienda en Jun. c.- Los libros de Historia recogerán los presidentes anteriores a Chaves, si los hubiera. d.- El hilillo de cobre se fabricará con estaño, para ahorrar costes.
Artículo 2. La unidad de medida es el metro urbanizable y/o expropiable.
Artículo 3.
a.- El metro urbanizable se divide en 10 mijitillas. La unidad fraccionaria de la mijitilla es la mijititilla, también llamada chispititilla. Es decir,son lo mismitico. b.- El metro no urbanizable discurrirá por el camino de ronda, soterrado yreventando tuberías de gas y/o yacimientos históricos.
Artículo 4.
La Narbona cúbica es la medida de capacidad. La Narbona cúbica se mide al revés. Ejemplo: un pantano lleno de agua es igual a 0 Narbonas, y 1 pantano Vacío es igual a una panzá de Narbonas.
Artículo 5.
El Imperio Granaíno protegerá el Río Genil para evitar trasvases desde éste a otras cuencas. El Guadalquivir pasa a ser granaíno, y se declara el Pantano del Cubillas acuífero de interés imperial.
Artículo 6.
El Imperio Granaíno reclama como suyas las bases militares existentes en su territorio. A partir de este momento, las Fuerzas Imperiales consagrarán sus esfuerzos en aumentar el bienestar de todos los murcianos y en concreto tendrán como misiones exclusivas:
- Ejército del aire: garantizar que no entra ningún tipo de helicópteros espía procedentes de otros reinos-regiones o imperios. El helicóptero del Tulipán podrá entrar con permiso previo.
Ejército de tierra: Desfilar en las procesiones de Semana Santa y el Día de la Cruz, con la ardua misión de recoger las cacas de los caballos. - Armada: Recoger el agua del mar y llevarla a las desaladoras. En caso de no haber desaladoras, se construirá alguna.
Además, se recogen varias reclamaciones históricas de la Armada Imperial Granaína:
- Primero y principal: El Ejército Imperial Granaíno sito en la Base de Armilla reclama su derecho a ir de manga corta todo el año, si bien el destacamento de Sierra Nevada podrá usar la bufanda reglamentaria. - Segundo: Todos los Ejércitos Imperiales cambiarán sus uniformes por un solo color, que será el amarillo malafollá

yo crecí en los 80 y así me he quedado...

Comic Sans is illegal!!

Marta(maloide), que también está concienciada con el gran problema social que es el comic Sans, me ha pasado esto.

Espero que utilicemos de una vez esas impresoras que tenemos en el Comando Zeta para plagar las calles para advertir a la gente de que deje de usar esa tipografía antes de que sea tarde.

Revolución! No pasarán!

**Como véis, también se alude a otros usos tipográficos que son una contaminación estética en toda regla...

MY LOVAH STORY

Había una vez una conejica de Almuñecar llamada Bolica, que se despertó un dia y dijo: "aay omá! creo que tengo histeria primaveral!", así que se fué a Graná a buscarse un conejo que le alegrase to el potorro. Como era un poco gitaner terminó cogiendo el bus que no era y llegó a Linares. Una vez allí hizo un casting, y tras descartar a Chuck Norris y al niño de la semana santa, acabó conformándose con un conejo punky llamado Joosu. Juntos pasearon por los lares de Linares cogidicos de la mano hasta que ella dijo: "me está entrando frescoño por la pepitica del coño!!" y Joosu, que era un caballerete se la metió en la conejera.

continuará..... chan chan

In main memorian de Pitinga, que un viernes se fué de expedición a Linares en busca de tortillas de papas y no supimos nada más de ella...

Vespas míticas...

Siempre me gustó este videoclip....

Linares FOREVER

MUUUUNDO VIEJUNOOOOOO!!!

Bueno que sepais , pa quien no lo sepa todavía que ayer fue mi supercumpleaños gitaner ( de 4 días como manda la tradición) empecé el viernes y acabamos hoy con esta super QUICHE o como se escriba que yo no se francés.

Muchas gracias a mis compisssss y a mi madre por haberme parío!

Pixel Revolution!

Graaaande, como siempre XD

ENCUENTRA LAS DIFERENCIAS

Bueno amigito@s al final hemos seguido con los retoquillos de foticos. Aqui os presento a mi primo después de una wena sesión de cirugia, que opinais??
No se ve mu grande pero weno.
Gracias a nuestro Angel por difundirnos sus conocimientos!!

SOMBRA AQUÍ, PHOTOSHOP ALLÁ

Bueno amiguitos hoy nuestro super seño de Linares nos ha enseñao un poquito de cirugia digital, o lo que es lo mismo, lo que hacen todos los famosos de las revistas!

En fin que os presento a mi abuela que desde que le hice el lifting ya sólo se rejunta con modernas de mierda de graná, a que está guapa??

Promo MyLovahCondy

Pues nada; chá+juancarlos+andrea da como resultado esto. Menos mal que en mi cabeza aún no se ha abolido la esclavitud.

Muchas gracias por todo lo que me ayudáis.

Las foticos de antes de Semana Santa

Bueno gente, aqui os dejo las fotos que nos hicimos el ultimo dia antes de semana santa. Las hubiera puesto antes pero no encontraba el cable de datos.

Y para empezar...yu ar in mai main!!!



y ahora las foticos^^

El chaval de la peca


mira que monicos^^


Rica, rica y con Chocolate la Torta de Alfacar^^


Foto del Grupo...bueno, mas o menos


Aun quedan muchas mas, pero no quiero alargar demasiado la entrada.
Mañana me llevare todas las fotos en el pen para el que las quiera.
Agur^^

I hate Comic Sans

Pensamiento del día:

Qué se puede esperar de una tipografía que la odia hasta su propio creador...

Robert pistacho

Trazamos una recta y le ponemos un punto de anclaje en medio y tiramos para abajo... y sólo vemos la ceja de Rober.
Es como un punto de fuga en un horizonte de verdes, trazos y nazarenos.
Te veremos pronto a través de cristales que no se abren y nos dejan encerrados en universos paralelos blanditos, de nubes gris fluorescente.
Ha sido todo tan rápido que no hemos tenido tiempo de asimilarlo ni de creerlo. Como que pensamos que el viernes aparecerás sin comer, atiborrado a cafeína, con el cigarro y sin resuello a las 15:45 para seguir navegando con la pluma por un espacio en blanco.

Ven a vernos pronto, plis!!!
We miss u

Malviviendo, la serie....

Malviviendo Capítulo piloto from malviviendo on Vimeo.

Je ne suis pas la hermana de Piedrahita...

antes...

ahora!

Tengo poco tiempo para escribir porque en breve caeré rendida. Hoy me he comido un pionono y un pastel de dulce de leche y mis arterias me piden el divorcio. Así que, simplemente dejo el cambio al que he sido sometida por cierta integrante del Comando Zeta, que no quería que fuese más la hermana del Piedrahita... en la primera foto podéis observarme con el antiguo look y en la segunda con el de ahora....¿habéis notado el cambio no? Pues sí, antes era feliz y no diseñaba BlackBerrys  y ahora soy emo y mi cara expresa las máscaras de capa sobre mi conciencia...lo que son las cosas....

Lo bueno de todo esto es que he recuperado el amor de mi madre.

Y la tortilla, en consecuencia.

Por otra parte, ya os contaré mi sobrecogedora bajada a Piononos Village, con vertidos de merluza sobre Begoña incluídos, y tocamiento de pechos (me ha gustado damisela, ya repetiremos) y luego, después cuando me encontré un repelente niño Vicente, que me decía sin parar que le diese mi pionono el pesao, y quería comérselo y no me dejaba en paz ¡quiero un trozo de tu pastel! pesadilla de niño, hortera además.

En fin, lo dicho, que mis órdenes han cambiado. Ahora me debato entre si elegir a Juan por sus millones en el banco, a Juan Carlos por su fina pelusilla occipital o por Begoña por su manía de pedirme que me desnude.

Y que muchas gracias Bego, que ahora veo el mundo sin necesidad de graparme el flequillo...

***nota mental: pobres diseñadores...Pestañas decía que íbamos a acabar en una imprenta pero, pero al final acabaremos haciendo BlackBerrys (¿Berries?) en algún país de Asia Central...

Musiquillas varias

Otro finde que digo de ponerme a hacer algo productivo y alfinal acabo vageando y mirando videos en el youtube aqui teneis una seleccion^^
















y este muy especialmente dedicado Chá que se que le va a encantar jeje




Bueno ya me direis que tal^^

DE CAÑAS CON UNO DE LINARES

...Jueves sobre las 12:00 de la noche, 5 cervezas y tres vinos marques de señorío...

-Fran: me estoy poniendo tó burro..
-Juan: y eso??..
-Fran: pos por el chulazo que tienes al lao (antiguo compañero de Juan del curro)...
-Juan: pos maricón que sepas que no entiende!!...
-Fran: que lastima no? si tiene cara de tener la polla como me gustan a mi de esas ¡suculentas!..
-Juan: que puta que eres pá la edad que tienes!
-Fran: si es que es lo que digo yo, que tó el mundo debería de ser bisisuas de esos como dice mi madre..
-Juan: bisisuá?
-Fran: si maricón bisisuá, que pasa mi madre es de Linares
-Juan: no nada, nada, pero tú imagínate lo chulo que sería si todo el mundo fuera bisexual y versátil a la vez
-Fran: maricón calla que me corro viva!!
-Juan: y si nos hacemos un logo así en plan moderno para luego ponerlo en camisetas pa éste verano?
- Fran: maricón eso sería genial!!!
-Juan y Fran: jajajajajajajaj

Si ya lo dice Mariscal los mejores diseños salen tomando cañas y fumando porros con los amigos, de aquí un ejemplo.

ER COMANDOZETAMOVIL

Er comandozetamovil es el vehículo de transporte urbano de los comanderos. Fabricado a base de degradados de tono con estilo blandito, paralelo y fluorescente, este maravilloso y discreto utilitario siempre siembra el terror por donde pasa con su musica de follar a toa pastilla.

LA CONCEJALA ANTROPOFAGA

Bueno niños aqui teneis otra obra maestra del Almodovar por si todavia no lo haceis visto, yo me mee encima. Viva la Carmen Machí

EL TREN DE LOS MASAJES

Estas harto de la incompetencia de machupichu? Maquetar textos te supera? La pluma saca lo peor de tí? No te preocupes, llega... El Tren de los Masajesss!!!!!
Gracias a esta iniciativa desinteresada de Comando Z podrás aparcar todos tus problemas (bueno casi todos) y derretirte en manos de nuestros expertos masajistas durante los diez minutos de descanso. No dejes pasar la oportunidad y pruébalo ya! YAAA!!

Esto es amor!

Ya mismito me pongo manos a la obra con mi nuevo proyecto en el que habrá un tema de Papa Topo, que pronto pegará muy fuerte en el indie con su nuevo disco. Os dejo aquí la primera demo de grabación, sobre todo para que me odiéis con la repelencia pop y me digáis que estoy felizmente encasillada.

Besitos a todos. En mi balconcillo tengo flores.

El balconcillo

Juan Carlos, se te ha olvidado una, que merece una entrada...pongo tono abuelillo contando sus anécdotas de la Guerra...

Pues iba yo con el solecico, acompañada de Merche y de Robert, cuando de repente pasan unas chicas que los tres miramos, cada uno por sus razones, Merche, pensativa y quasi onírica post-"difarto", comenta embriagada..

M- Mira, escote palabra de honor...irá a algún sitio (pues sí, Merche, iba andando, a algún sitio irá la chikita digo yo...)

R- Eso no es un palabra de honor, es un balconcillo.

C, M- ¿¿¿balconcillo???

R- Sí, un balconcillo, está ahí el balconcillo y tú te asomas (pone voz de mamporrero) al balconcillo (hace gesto como de estirar de la camiseta y asomarse) y mirar y dices..aaaay! madre mía...

Quedemonos con esta reflexión final.."aaaay, madre mía" 

Señores, reflexionemos en qué manos estamos dejando nuestra educación...

Yo me voy, que me tengo que tirar desde un balconcillo...

**juancarlos.... "voy a echar un caño que me meo a chocho lleno, con esta frase quiero referirme al acto de miccionar"

NUESTRO YAYO

Er Yayo, alias "Er Patriarca", alias "er Papa" nació en el cuartel de la guardia civil de Linares en 1622. En aquellos tiempos a los platanos se les llamaba judias gordas amarillas y el café de la Tani valia 12 pesetas. La pluma aún no se habia inventado y la gente vivía más años libre de preocupaciones. Ésta foto fue tomada durante una visita der Yayo a tierras granainas en busca de unos piononos que echarse a la boca. (Se puede ver el ansia en su mirada).

frases que causan regomello

Ahí lleváis un apartado de frases célebres. A ver si entre todos nos podemos hacer con un buen número. En la parte izquierda...

Logos Google

http://www.google.com/intl/es/holidaylogos.html

Desde aquípodéis acceder a los logos de google desde hace mil años y a los logos especiales para fechas concretas y eso.

Besitos a todos hoy nos vemos!

Merche que nadie se coma mi bizcocho!!

Corporación antiestética

Esta es la compañía de la que os hablé que me encanta! Son una risa detrás de otra...

Above Photoshop CSMerche

El nuevo Photoshop CSMerche dispone de un entorno muy atractivo para las Merches del mundo. Con un sistema de herramientas de color intuitivo y dinamico a la medida de las mas grandes artistas de Granada, (es decir Merche y otra que se mudó a Chilluévar del condao por la gran tradición artística de la zona).
Se le pueden importar toda clase de pinceles desde cualquier papelería de barrio, y es totalmente compatible con unos buenos piononos y unas cervecicas.
No se lo piense y haga su pedido ahora mismo, pero ya, YAAAA!! YAAAAAA!!!

Titulares reales....

Fuente:Europa Press

Nacional

Herido grave un magrebí tras ser apuñalado en el abdomen en el centro de Linares (Jaén)

Fallece un hombre de origen marroquí por un disparo en la feria de Linares (Jaén) Una reyerta la primera noche de la Feria de Linares se salda con un fallecido Continúa la búsqueda del autor del disparo a un hombre en Linares Un hombre se prende fuego en una estación de servicio de Linares Cinco heridos en una reyerta a tiros en Linares La reyerta de Linares se salda con dos heridos de pistola Bueno, la verdad es que luego estás por allí y todo es muy tranquilito...Lo mejor de todo es el cuerpo de las noticias, que, a pesar de la tragedia, casi suenan a chiste: "La reyerta se desarrolló en la mañana del sábado, cuando se produjo un fuerte tiroteo en las calles del centro, donde los efectivos policiales se encontraron con "una batalla campal" con numerosos impactos de disparos en las paredes y vainas de proyectiles en el suelo. Entre otros hechos, los agentes actuantes fueron requeridos por gritos de auxilio desde el interior de un domicilio, si bien tras identificarse varias veces como policías y al intentar acceder a su interior fueron recibidos con disparos de este individuo desde una terraza. La Policía precisó que fueran intervenidas, después de esta "masiva" huida, tres pistolas y cuatro armas largas de fuego, además de numerosa munición de distintos calibres. También se intervino un rifle, una escopeta y munición de pistola, rifle y escopeta. En este operativo policial participaron efectivos de las comisarías de Linares, Jaén, Andujar, Unidades de Intervención Policial desplazadas desde Málaga y Madrid con colaboración y apoyo de Guardia Civil y Policía Local de Linares." Mi favorita es una de un tio que fue a un local de moda con una porra como mi cabeza de grande, y, como no le dejaron pasar, volvió a los diez minutos con una pistola y se lió a tiros... Cosas que pasan. Lo siento pero no me deja maquetarlo...

Guillotinando voy, guillotinando vengo...

Por lo que me han contado, en tres horas nos han dado toda la información necesaria acerca de nuestro trabajo en el futuro. Esto me desconcierta, lo primero porque entonces pa qué coño hacemos un curso de 6oo y pico horas, además de porque nos amamos. Lo segundo porque yo que he trabajado en una imprenta.. y oye, yo no veo donde está en la academia todos esos aparatejos que se usan en ella y que es en lo que supuestamente vamos a trabajar.

Pues nada, más allá de todo, os recomiendo que olvidéis cualquier aspiración a algo más en la vida, si simplemente vamos a trabajar ayudando al ayudante del que ayuda al ayudador en una imprenta austrohúngara, seguramente guillotinando panfletos propagandísticos de sepa dios qué.

Así que, ¡qué alguien le diga a Carmen que deje de prepararse oposiciones!!!  y a Lopa que deje de echar fotos!!!! y, esa manía de Begoña de organizar eventos!!!! pero si va a acabar haciendo fotocopias!!!!! y por favor! Haced algo con Juan!!! Olvidad vuestras carreras, vuestra experiencia profesional...porque se ve que ninguno de nosotros tienes expectativas ni ambiciones ni nada...

A la imprenta, con lo digna que es, que no digo que no pero...creo todos tenemos porte para trabajar en un amplio abanico de sectores.

He dicho.

Nuevo Disco de Chá

La Tortilla de Chá, nuevo disco ya a la venta. A la Paris le encanta, y a ti?

Lola

Aqui teneis la Lola de Coca-cola...que rima mas fantastica. Ademas va en versión karaore para que podais disfrutar con vuestros amiguitos de una velada inolvidable ^^.
Tienes razón Chá, esa canción de los Kinks...me has dejao patidifuso :0, no sabia que era de ellos.

Estamos en ello, estamos en ello, próximamente la contestación..

yeah!!!

Se despeja la duda..sabía yo que tenían una canción mucho más conocida que la de Lola...

NUEVO VIDEO DE LA PAQUI!!

NUEVA VERSION DE LA BEYONCE

esto es un briefing (versión madre marca madre)

brifin??? mande??? mirad que vídeo más mono me han enviado los Limoncelos de Málaga!!
www.lima-limon.com

WeAre

the weare...

http://issuu.com/weare/docs/imweare?mode=embed&documentId=090203071341-6b76662803c943d6b65c2f948086ad92&layout=grey

renfe brandingggg

http://www.renfe.es/comunicacion/marca/libro_marca/marca_renfe.htm

lo que explicó nuestro primo...

EL ARTE DE CHÁ

Muchas gracias guapetona! Esto ma llegao a la patata.
Yu ar in mai maiiiinnnn!!!





Ea la pornogaleria naif de Rocopop al completo.

Cartel publicitario Comando Zeta

Además como somos "Doze" que ni pintao...

Foticos!