Fin (de la primera parte)

Bueno pues ya está tó el pescao vendío....tedioso a veces y fugaz otras, el curso acabó con un apoteósico final digno de las mejores producciones hollywoodianas...

El blog (blos) sigue abierto por si alguien quiere compartir frikadas, contarnos como va su vida etc....

Esta noche a las 23.00 en las pasiegas (pa ciegas) es la correspondiente cena (es decir, no cenamos, sólo buscamos la borrachera comunitaria y ver bailar a la merche...) por mi parte espero poder ver vuestras cabezas y vuestros pechos de vez en cuando.

Gracias por todo y un besico en la pepitica. 

Para Begor...Feliz Excelversario!

Leído hoy en Microsiervos...

Hoy día 6/7/2009 habrán transcurrido 40.000 días desde el 0/1/1900, que es la «fecha» imaginaria en la que se empieza a contar para conversión de fechas a números en Excel: el «cero» de enero de 1900. El 1 de enero de 1900 se considera el día 1, el 2 de enero el 2, y así sucesivamente. No habrá otra fecha tan «redonda» hasta el 21 de noviembre de 2036.

Si se comprueba la fecha en Excel efectivamente hoy marca el valor 40.000, el «número de días tarnscurridos desde el 0 de enero de 1900», según la hoja de cálculo. Pero si se calcula el número de días entre dos fechas el valor que se obtiene es 39.999, de modo que mañana sería el Excelversario. (Hay que usar 1/1/1900 como fecha inicial y 6/7/2009 como fecha final, marcando «incluir fecha final en el cálculo para añadirle uno).

La clave está en el 29 de febrero de 1900: ese día no existió realmente, pero el Lotus 1-2-3 –la hoja de cálculo dominante en la época en que se desarrolló Excel– un bugincluía ese pequeño error al calcular fechas tan antiguas. Los creadores de Excel prefirieronno corregir el error, para así evitar problemas a los usuarios con hojas de cálculo ya creadas que quisieran pasarse de 1-2-3 a Excel.

De modo que el Excelversario es hoy (Excel marca el día 40.000) pero en realidad lo hacepor error porque el contador de 40.000 días lo debería marcar mañana.

Las 21 plagas del señorjosucristo™

1. Escorpiones voladores.

2. Las pestañas del Pestañer.

3. La iWok.

4. El compromiso de contratación.

5. El tono de móvil de Juan Carlos.

6. Los ratones del Mac.

7. El aire acondicionado sectarista.

8. Las explicaciones de Guiller.

9. La música de Chá.

10. Los patos rosas.

11. La peste ambiental de la Tani.

12. El parte de faltas.

13. La pluma.

14. Las botas de Rober.

15. El medio ambiente...pues...los árboles, los peces....mi abuelo chatarrero...

16. Los pies de Dios.

17. El verde pistacho vs. el verde chispirri.

18. La puta comic sans.

19. save as. ijh animation. sou call pass. falou.

20. Las letras capitales de Rober.

21. Las dichosas ventanitas emergentes del antivirus que nos instaló el Juan Carlos "the Boss" en el Pc (Karberry)

...¿cual será la siguiente?

THE INSPECTERRRRRRR!!!!!

sé que no podéis esperar...

Como todos nos hemos quedado con un regomello interno (perdón, intenno) con la sobrecogedora historia de ozzy ozono(no confundir con ozzy osbourne)...cuelgo aquí el vídeo para los que no pueden esperar a mañana para ver la segunda parte de la saga...

soy fan, no digo más, iWok es una fuente incesante de nueva información...vivan los escorpiones!

mensaje institucional

Ministerio de Sanidad y Política Social = Comic Sans

El gobierno empieza a tomar precauciones en los aeropuertos contra la Flu...qué mejor manera de hacerlo que advirtiendo, como no...en la puta Comic Sans.

Parar una pandemia con otra pandemia, muy bien...

Luego decís que estoy obsesionada...pero a ver si los obsesionados son ellos!!!! Comic Sans se extiende por el mundo y estamos ya a nivel chorrocientosmil.

Qué horror...así estás tan ocupada rajando pestes de esta tipografía que no tienes tiempo de preocuparte por otras cosas...

La Comic Sans es muy contagiosa...protégete...

***Lo peor de todo es que está hasta en flickr por partida doble y hasta los guiris se preguntan por qué utilizamos tanto en España esta odiosa tipografía. Para más datos de lo peligroso del tema, vean este vídeo...

Los de Linares

- Los de Linares no tenemos pene, sino pijo
- los de Linares no nos cansamos, nos quedamos folletes
- los de Linares no comemos hamburquesas ni ‘hot-dogs’, que va, comemos tortilla de habicholillas, cuarrécano, andrajos, ajoatao y naranjas güashintonas de postre
- los de Linares no somos sólo linarenses: sino también der gachi
– los de Linares no somos pesaos, sino mu sobas
– en Linares no hay policías, hay guindillas
– en linares un tía aparte de estar buena, puede llegar a estar tremenda e incluso fenómena, y si es mu fea seguro que se parece a la yegua del Pijas
– en Linares algo no está sucio, está lleno de mugre
– y un bar no está pasado de moda, es cutre a reventar
– en Linares los botellines son biscuters, a los porros se le dicen ‘flais’ y a los de Jaén, lagartos
– el linarense no se enfada, se reniega;
- no tiene un buen día, er tío está que se sale; las cosas no le parecen increíbles, lo flipa en colores;
- no está desesperao, es un salío o está más caliente que un ajoporro;
- no es tosco ni rudo, es un basto;
- no bebe mucho, bebe hasta por los ojos
- no va borracho, va hasta el culo
– en Linares si te sobran kilos eres un gordo-pilu y si te faltan estás en las guías o te transparentas
- en Linares cuando no quieres hablar con alguien le dices: enga, a ver si nos vemos
– y no vivimos una comarca, sino en la novena provincia
- y al final los de Linares no nos morimos de infarto: qué pollas, nos da un chungo, y punto.

Estatuto Granatensis (new world order)

Estatuto Granadino

TÍTULO PRELIMINAR: DISPOSICIONES GENERALES

Artículo 1 
a.- Granada es un Imperio. Albolote también es un Imperio.
b.- Granada pasa, a partir de la aprobación de esta disposición y de forma ineluctable, a denominarse: “Graná”. Así figurará en los productos con denominación de origen, los paneles turísticos del Reino y los carteles informativos de la autovía. La salida de Madrid por la M-30 y M-40, pasa asimismo a denominarse A-4, carretera de “a Graná”. Las bombas en forma de piña usadas por el Ejército Granaíno, la fruta y la isla británica se denominarán del mismo modo.

Artículo 2
a.- El Nuevo Imperio Andaluz estará compuesto por los territorios actuales menos el Reino Independiente de Graná, y menos Sevilla, que pasa a anexionarse con el reino de Vascongadas. Al Reino de Graná se unirán por razones históricas, como en justicia son, los territorios de: Jaén ni pollas, Almería, las playas de Cádiz, Melilla sub-valla, Ceuta post-tapia, Sáhara Sur, Sáhara Norte, Sáhara Centro y Sáhara todas direcciones. Las convenciones y reuniones de Estado tendrán lugar en Rabat.
b.- La Giralda, la Torre del Oro y la Mezquita pasan a depender de la Administración Granaína.
Artículo 3.
Escudo: Nuestro escudo estará compuesto por la figura de una granada o graná malmetiendo con un granado (mala follá).
Artículo 4.
Himno. El Himno Granadino, a diferencia del himno del vecino país Ex Paña, tiene letra pero no tiene música.
Artículo 5.
Por el culo te la hinco.
Artículo 6.
Serán ciudadanos granaínos todos aquellos nacidos en el Reino de Granada (no se admitirán los nacidos en una patera).
Artículo 7.
Lengua. La lengua oficial del Imperio es el Granaíno Universal. Todo granaíno tiene el derecho y el deber de conocer su lengua.
Las instituciones imperiales promoverán su uso y serán especialmente escrupulosas de que en dicha lengua vengan traducidos los billetes de banco, las entradas de fútbol y los tickets del Mercadona. Los que no sepan hablarla irán a clases los martes y jueves después de comer.
Artículo 7b.
Todo granaíno preguntado por turistas extranjeros o ex-pañoles en español podrá optar por contestar en español o granaíno según estime oportuno. En el caso de catalanes, se utilizará siempre el granaíno rápido.
Artículo 8.
En el proceso de normalización lingüística de nuestro idioma se eliminará la grafía “s”, que será sustituida por la “h”, la llamada a partir de ahora “s granaína”. Sirva como ejemplo la palabra “tohtadah”
Artículo 9.
La bandera. Graná tendrá dos banderas: una azul celeste y otra negra, que se usarán respectivamente de día y de noche para no ser vistas. La antigua bandera queda anulada para evitar volver a ser confundida con la bandera portuguesa. Málaga tendrá también dos banderas: la suya y Antonio.
Artículo 10:
Administración:
a.- La Junta de Andalucía desaparece como tal. Se creará una nueva Junta regida por el Imperio Granaíno y se resolverán los problemas gracias a la lógica y la inteligencia. Los cargos importantes y los puestos de funcionario se otorgarán bajo estricto examen de oposición. Queda derogada la política digital.
b.- La Policía Municipal desaparece como cuerpo y es sustituida por la policía. La antaño delicada labor de la Policía Municipal la desempeñarán a partir de ahora 5 funcionarios administrativos con la ayuda de 5 coches-grúa.
Artículo 11:
Relaciones con ExPaña: Sedes: Las reuniones con el Presidente y/o Ministros de ExPaña tendrán lugar: Con Pepe Blanco: En El Caballo Blanco, afuera en invierno. Con J.L.R. Zapatero: En la Venta Talante de Gabia la Chica. Con Carod Rovira: No tendrán lugar.
TÍTULO PRIMERO
Artículo 1.
Financiación. El tesoro imperial será sufragado por un impuesto pagado por sus súbditos, así como por un canon sobre la chirimoya no expropiada y la caña de azúcar. Asimismo, el Imperio se compromete a ceder solidariamente los sobrantes de su riqueza a territorios menos avanzados, como la entidad-realidad nacional de Cataluña.
Artículo 2.
Se declaran empresas imperiales PULEVA, DHUL, LANJARÓN, CERVEZAS ALHAMBRA y COVIRÁN. Estas empresas se rebautizarán con nombres más acordes como Leches al Sur, Flanes con Huevos, Aguas Imperiales y Birras Lavíhen.
Artículo 3.
La autovía Bailén-Motril pasa a denominarse Bailén-Izbor. El término Motril, en este caso, queda aparcado hasta 2019, lo menos.
Artículo 4.
Con la aprobación de este artículo se colman las aspiraciones históricas de Granada, y así pues Motril pasa a ser UNA PROVINCIA sin discriminación sobre el resto de las que componen el Imperio Granaíno. Todas las provincias dependen orgánicamente de Granada Capital como capital del Imperio, incluido Motril.
Artículo 5.
La Asamblea es la cámara de representación de todos los granaínos y estará constituida por un único escaño.
TÍTULO SEGUNDO 
Artículo 1. Moneda. a.- La moneda del Imperio es el Apollardao, divisible en piezas de menor valor. Así, 1 Apollardao equivale a 100 chaves, y 1 chaves equivale a su vez a 5 zapaterios.
b.- Manuel Chaves será recompensado con 12 euros por su notable labor al cargo de la extinta Andalucía. Se facilitará una cuenta corriente para que los granaínos interesados puedan ingresar donativos para ayudarle a pagar su hipoteca. En caso de no poder pagarla, se le proporcionará una vivienda en Jun. c.- Los libros de Historia recogerán los presidentes anteriores a Chaves, si los hubiera. d.- El hilillo de cobre se fabricará con estaño, para ahorrar costes.
Artículo 2. La unidad de medida es el metro urbanizable y/o expropiable.
Artículo 3.
a.- El metro urbanizable se divide en 10 mijitillas. La unidad fraccionaria de la mijitilla es la mijititilla, también llamada chispititilla. Es decir,son lo mismitico. b.- El metro no urbanizable discurrirá por el camino de ronda, soterrado yreventando tuberías de gas y/o yacimientos históricos.
Artículo 4.
La Narbona cúbica es la medida de capacidad. La Narbona cúbica se mide al revés. Ejemplo: un pantano lleno de agua es igual a 0 Narbonas, y 1 pantano Vacío es igual a una panzá de Narbonas.
Artículo 5.
El Imperio Granaíno protegerá el Río Genil para evitar trasvases desde éste a otras cuencas. El Guadalquivir pasa a ser granaíno, y se declara el Pantano del Cubillas acuífero de interés imperial.
Artículo 6.
El Imperio Granaíno reclama como suyas las bases militares existentes en su territorio. A partir de este momento, las Fuerzas Imperiales consagrarán sus esfuerzos en aumentar el bienestar de todos los murcianos y en concreto tendrán como misiones exclusivas:
- Ejército del aire: garantizar que no entra ningún tipo de helicópteros espía procedentes de otros reinos-regiones o imperios. El helicóptero del Tulipán podrá entrar con permiso previo.
Ejército de tierra: Desfilar en las procesiones de Semana Santa y el Día de la Cruz, con la ardua misión de recoger las cacas de los caballos. - Armada: Recoger el agua del mar y llevarla a las desaladoras. En caso de no haber desaladoras, se construirá alguna.
Además, se recogen varias reclamaciones históricas de la Armada Imperial Granaína:
- Primero y principal: El Ejército Imperial Granaíno sito en la Base de Armilla reclama su derecho a ir de manga corta todo el año, si bien el destacamento de Sierra Nevada podrá usar la bufanda reglamentaria. - Segundo: Todos los Ejércitos Imperiales cambiarán sus uniformes por un solo color, que será el amarillo malafollá

Comic Sans is illegal!!

Marta(maloide), que también está concienciada con el gran problema social que es el comic Sans, me ha pasado esto.

Espero que utilicemos de una vez esas impresoras que tenemos en el Comando Zeta para plagar las calles para advertir a la gente de que deje de usar esa tipografía antes de que sea tarde.

Revolución! No pasarán!

**Como véis, también se alude a otros usos tipográficos que son una contaminación estética en toda regla...

Vespas míticas...

Siempre me gustó este videoclip....

Pixel Revolution!

Graaaande, como siempre XD

Promo MyLovahCondy

Pues nada; chá+juancarlos+andrea da como resultado esto. Menos mal que en mi cabeza aún no se ha abolido la esclavitud.

Muchas gracias por todo lo que me ayudáis.

I hate Comic Sans

Pensamiento del día:

Qué se puede esperar de una tipografía que la odia hasta su propio creador...

Malviviendo, la serie....

Malviviendo Capítulo piloto from malviviendo on Vimeo.

Je ne suis pas la hermana de Piedrahita...

antes...

ahora!

Tengo poco tiempo para escribir porque en breve caeré rendida. Hoy me he comido un pionono y un pastel de dulce de leche y mis arterias me piden el divorcio. Así que, simplemente dejo el cambio al que he sido sometida por cierta integrante del Comando Zeta, que no quería que fuese más la hermana del Piedrahita... en la primera foto podéis observarme con el antiguo look y en la segunda con el de ahora....¿habéis notado el cambio no? Pues sí, antes era feliz y no diseñaba BlackBerrys  y ahora soy emo y mi cara expresa las máscaras de capa sobre mi conciencia...lo que son las cosas....

Lo bueno de todo esto es que he recuperado el amor de mi madre.

Y la tortilla, en consecuencia.

Por otra parte, ya os contaré mi sobrecogedora bajada a Piononos Village, con vertidos de merluza sobre Begoña incluídos, y tocamiento de pechos (me ha gustado damisela, ya repetiremos) y luego, después cuando me encontré un repelente niño Vicente, que me decía sin parar que le diese mi pionono el pesao, y quería comérselo y no me dejaba en paz ¡quiero un trozo de tu pastel! pesadilla de niño, hortera además.

En fin, lo dicho, que mis órdenes han cambiado. Ahora me debato entre si elegir a Juan por sus millones en el banco, a Juan Carlos por su fina pelusilla occipital o por Begoña por su manía de pedirme que me desnude.

Y que muchas gracias Bego, que ahora veo el mundo sin necesidad de graparme el flequillo...

***nota mental: pobres diseñadores...Pestañas decía que íbamos a acabar en una imprenta pero, pero al final acabaremos haciendo BlackBerrys (¿Berries?) en algún país de Asia Central...

Esto es amor!

Ya mismito me pongo manos a la obra con mi nuevo proyecto en el que habrá un tema de Papa Topo, que pronto pegará muy fuerte en el indie con su nuevo disco. Os dejo aquí la primera demo de grabación, sobre todo para que me odiéis con la repelencia pop y me digáis que estoy felizmente encasillada.

Besitos a todos. En mi balconcillo tengo flores.

El balconcillo

Juan Carlos, se te ha olvidado una, que merece una entrada...pongo tono abuelillo contando sus anécdotas de la Guerra...

Pues iba yo con el solecico, acompañada de Merche y de Robert, cuando de repente pasan unas chicas que los tres miramos, cada uno por sus razones, Merche, pensativa y quasi onírica post-"difarto", comenta embriagada..

M- Mira, escote palabra de honor...irá a algún sitio (pues sí, Merche, iba andando, a algún sitio irá la chikita digo yo...)

R- Eso no es un palabra de honor, es un balconcillo.

C, M- ¿¿¿balconcillo???

R- Sí, un balconcillo, está ahí el balconcillo y tú te asomas (pone voz de mamporrero) al balconcillo (hace gesto como de estirar de la camiseta y asomarse) y mirar y dices..aaaay! madre mía...

Quedemonos con esta reflexión final.."aaaay, madre mía" 

Señores, reflexionemos en qué manos estamos dejando nuestra educación...

Yo me voy, que me tengo que tirar desde un balconcillo...

**juancarlos.... "voy a echar un caño que me meo a chocho lleno, con esta frase quiero referirme al acto de miccionar"

frases que causan regomello

Ahí lleváis un apartado de frases célebres. A ver si entre todos nos podemos hacer con un buen número. En la parte izquierda...

Logos Google

http://www.google.com/intl/es/holidaylogos.html

Desde aquípodéis acceder a los logos de google desde hace mil años y a los logos especiales para fechas concretas y eso.

Besitos a todos hoy nos vemos!

Merche que nadie se coma mi bizcocho!!

Corporación antiestética

Esta es la compañía de la que os hablé que me encanta! Son una risa detrás de otra...